Terça-feira, décimo dia do primeiro mês de 2006, começa o Big Brother Brasil 6. Todos viram a chegada dos participantes e tudo mais o que a globo quis mostrar. O que o Brasil não sabe é que no mesmo dia, este blog foi sabotado pela emissora global. Tudo começou quando, ainda no final de 2005, este que vos escreve começou a desenvolver a idéia de realizar um blogality show. Selecionou os participantes, tentou contatos, enviou os convites e planejou o início para o dia 10 de janeiro de 2006. A mídia, coagida pelas organizações Roberto Marinho não pôde noticiar nada acerca desta nova modalidade de bisbilhotagem da vida alheia. O maligno império global foi além, e organizou a sexta edição do Big Brother às pressas, uma forma de evitar o evidente sucesso do nosso blogality show. Assim, os participantes que haviam sido escolhidos foram seqüestrados para a casa do BBB 6 e coagidos a sorrirem e se pegarem mutuamente como se nada tivesse acontecido.
Acreditando no poder da quadrilha da favela do sovaco da cobra, organização que protege este periódico, não desistimos da idéia e hoje, para delírio de centenas de milhares de leitores estaremos apresentando os participantes do BBI: Bisbilhotando Brasileiros Incomensuráveis. Nossas restrições orçamentárias, aliadas ao poder da nossa concorrente global, obrigou-nos a limitar o número de participantes à 10 pessoas. Como apresentador, teremos ele: o único, o inigualável, o habilidoso, o maior pipoqueiro cronista que o mundo já conheceu. É com você Heráclito.
Salve, Salve São Jorge, ou melhor, Salve Salve leitor. Eu sei que vocês já devem estar se coçando de tanta curiosidade para conhecer logo os incomensuráveis que participarão do nosso primeiro blogality show. Vamos receber logo eles:
Do subúrbio carioca temos ele, liberado pela polícia exclusivamente para participar do BBI. Quando a delegada tomou conhecimento da lista dos participantes, o liberou da carceragem da mesma hora, afirmando que alguns dias nessa casa seriam a pena perfeita para este criminoso. O Rapaz estampou todos os jornais do país em novembro de 2005, após ter sido apontado como o mandante da queima do ônibus da linha 350. Batam palmas para ele, Anderson Golçalves dos Santos, o traficante Lorde.
De não sei onde, temos ela que foi destaque em alguma mídia que ainda não inventaram: Uma modelo boazuda que vai levantar a audiência e posar nua em alguma revista masculina. Qual é mesmo o nome dela, produção? [Não sabem? Como assim?] Bom gente, vamos aplaudir a Modelo Boazuda Sem Nome.
Vindo diretamente do Projac, apresentamos o ex-astro principal do horário nobre global. Um artista com um talento animal. Dêem boas vindas a ele, Quartz, o cachorro guia do ceguinho da última novela das 8 que começava às 8:57.
E agora, quem vocês querem ver no BBI? Quantos vocês querem no nosso blogality show? Vocês querem mais alguém da TV, não querem? Temos então ele, em 999 vezes sem juros: o garoto-propaganda das Casas Bahia. [Produção, ele não tem nome não? O que? Como não interessa o nome dele? ] Bom, aplaudam o Garoto Quer Pagar Quanto.
Agora, eu vou pedir que vocês concentrem-se para receber o nosso quinto participante. Silêncio por favor para ele, alguém que vai purificar nossa casa: O Bispo Arruda, vindo diretamente da seção do descarrego da Igreja Universal. Silêncio.
Direto do coração do poder deste país, quero que vocês conheçam o participante que tem o patrocínio do óleo de peroba Brasilex. Ele, o ex-deputado federal que ainda recebe o seu salário. Aplaudam, joguem ovos, frutas ou o que vocês quiserem. Recebam ele, amado por alguns, odiado por outros: O incrível Roberto Jéferson.
Da zona oeste carioca, de bem perto da casa do meu amigo Junior. Aliás, de perto até demais da casa dele, temos ela, a mestre de obras mais conceituada dentro da casa dela, a vizinha do Junior. Aplaudam a dona Bernadeth.
Nossa oitava tripulante da nave BBI vem do estado do Pará. Uma mulher sensual e talentosa, com voz e suingue únicos. Podem aplaudir freneticamente a esposa do guitarrista que tem o topete mais fashion da MPB. Ela, sucesso garantido nos butecos pé-sujos do Brasil afora. Recebam Joelma, a suave voz da banda Kalipso.
Pulando freneticamente, vem chegando ela com o seu carpado ultra super mega hiper extra o que que é isso que ela ta fazendo? Batam muitas palmas para a campeã mundial de ginástica olímpica: Dayane dos Santos. Ué cadê ela? Já pulou para a casa? Tudo bem pessoal, ela já está lá. Mas aplaudam assim mesmo.
E por último, mas não menos importante, temos alguém que vive sob tensão durante todo o dia. Com um dia mais emocionante que o do Jack Bauer, temos ele: trocador do 367, a linha de ônibus mais fatal do Rio de Janeiro, famosa por nunca chegar ao destino sem fundir o motor, furar o pneu, quebrar a pirimboca da parafuseta, partir a Correia, [Produção, vocês vão querer que eu leia isso aqui tudo? Não vou ler nada não, já chega] e outros defeitos mais. Batam palmas para o nosso décimo participante: Josicleison, o trocador.
Semana que vem teremos um perfil mais detalhado dos participantes e a formação do primeiro paredão. Mas antes, vamos dar uma espiadinha.
Au, au au au
Lord: Cala a boca seu pulguento, antes que eu torre você.
Bispo: Não seria perigoso conviver com esse marginal aqui dentro? Pegue um copa com água, uma arruda e um galho de mangueira queimada meu filho.
Roberto Jéferson - Esse rufião de uma figa. Quanto será que ele cobra para passar o Zé desceu?
Dayane: Ei gente, olha só o que eu sei fazer...
Josicleison: Isso não vai dar certo. Ela vai se quebrar.
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